Личное пространство человека – физиологическая и психологическая потребность для ощущения безопасности и комфорта.
Потребность в личном пространстве у человека настолько же универсальна, как и потребность в общении и любви. Небольшая территория вокруг себя должна полностью и всецело контролироваться человеком. Так он ощущает себя безопасно и комфортно. Таким образом, личным пространством можно считать то минимальное расстояние, на котором человеку комфортно находиться со своим собеседником.
Каковы размеры личного пространства человека
Как использовать личное пространство в общении
Интимная зона – только для избранных
Интимную зону человека нарушается только в двух случаях. В первом случае «нарушитель» является нашим близким человеком или любовником. Вторая причина нарушения интимной зоны кроется во враждебных намерениях «нарушителя». Вторжение постороннего человека в наше личное пространство приводит к определенным физиологическим реакциям. В это время наше сердце начинает биться быстрее, в кровь выбрасывается большое количество адреналина. Другими словами, наш организм приходит в состояние боевой готовности.
Проявляйте тактичность
Если вы только что познакомились с человеком, то «приближаться» к нему следует поэтапно. Любые дружелюбные прикосновения или объятия в данном случае могут восприниматься отрицательно, даже если ваш собеседник вам улыбается и делает вид, что ему это нравится. Нарушать личное пространство человека можно только после того, как вы наладили с ним эмоциональный контакт.
О чем «расскажет» поцелуй
По дистанции между целующимися людьми можно судить о характере их взаимоотношений. Так, когда целуются то они плотно прижимаются телами, проникая в интимную зону друг друга. Совершенно иначе целуются посторонние люди. Например, если ваш коллега или друг решил поздравить вас с новым годом дружеским поцелуем в щеку, нижняя часть его тела при поцелуе будет находиться минимум на расстоянии 15 сантиметров от вас. То есть в данном случае человек не нарушает вашу интимную зону.
Личное пространство — это часть окружающего мира, которая принадлежит одному человеку.
Другими словами, у каждого из нас есть личное пространство, и любое вторжение в него без нашего согласия воздействует на нас негативно.
Личным пространством может быть и какая-либо собственность (дом, квартира, машина), и территория, которая представляет собой продолжение физической оболочки человека. Размеры такой территории зависят от того, где живет человек. Если он проживает в городе, где плотность населения больше, чем в деревне, личного пространства у него будет гораздо меньше, чем у сельского жителя.
Существует несколько видов личной территории:
— интимное пространство (от 20 до 50 см). Для нас интимное пространство очень важно — мы охраняем его так, как будто от этого зависит наша жизнь. Туда мы допускаем лишь самых близких людей;
— личное пространство (до 1 м). Такую дистанцию мы соблюдаем с хорошо знакомыми людьми. Но в зону личного пространства могут попадать и малознакомые люди. Обычно это происходит в толпе, на вечеринках или других мероприятиях;
— социальное пространство (от 1,5 до 3 м). Если мы общаемся с посторонними людьми, то стараемся держаться от них на таком расстоянии. Только так мы чувствуем себя комфортно;
— общественное пространство (более 3 м). На таком расстоянии мы предпочитаем держать людей, к которым мы не испытываем никакого интереса.
Замечала ли ты, как неуютно чувствуешь себя в большой толпе? В очередях или в толкучке многие из нас раздражаются, становятся вспыльчивыми и готовы сорваться по любому поводу. Причина проста: все дело в том, что нарушены границы зоны личного и даже интимного пространства. Поэтому чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в любой ситуации, всегда держи дистанцию. И сама ни к кому не подходи чересчур близко, и другим не позволяй вторгаться в твое личное пространство.
❧ Есть такой прием в психологии: чтобы смутить собеседника и заставить его чувствовать себя неловко, нужно войти в его интимную зону. Поэтому не позволяй поступать так с собой!
Если человек старается чересчур близко приблизиться к тебе, покажи, что тебе это не нравится. Если же он не оставляет попыток вторгнуться в твое личное пространство, лучше прекратить контакт и продолжить общение в другой раз.
Увы, иногда невозможно избежать тесного контакта с другими людьми. Скажем, в лифте, в общественном транспорте, на концерте ты, хочешь не хочешь, вынуждена контактировать с окружающими.
Чтобы снизить негативные последствия вторжения в твое личное пространство и не поставить других людей в неудобное положение, следуй простым правилам:
— не смотри в упор на лица людей, которые стоят напротив;
— не разговаривай слишком громко;
— жестикулируй сдержанно, не размахивай руками;
— что бы ни случилось, сохраняй на своем лице нейтральное выражение;
— не разглядывай одежду других людей, даже если она кажется тебе странной.
Самое неприятное — оказаться в сердце толпы. Ведь скопление одинаково настроенных людей образует общее личное пространство и защищает его как единое целое, как один человек. В случае нарушения этого пространства, даже словесного, толпа становится агрессивной и неуправляемой. Именно поэтому так страшно попасть в толпу.
Если ты оказалась в сердце толпы, постарайся быстрее пробраться куда-нибудь поближе к краю или совсем покинуть опасное место. Ведь люди, напирающие сзади, могут подмять тебя, а противостоять толпе ни в коем случае нельзя. Иначе можешь вообще не выбраться из нее живой!
Разновидности личного пространства
Личное имущество людей является разновидностью личного пространства.
Обрати внимание, как владельцы автомобилей ведут себя с «обычными» людьми. Как будто те и не люди вовсе! Автомобилисты словно отгораживаются от остального мира с помощью машин. Автомобиль представляет для них защиту, которая не дает окружающему миру нарушить их личное пространство.
❧ Психологами установлено: если хочешь наладить контакт с собеседником, не веди себя так, будто имущество этого человека — твоя собственность! Облокачиваясь на стол в доме малознакомого Г л» человека, ты словно заявляешь, что дом принадлежит тебе. Тем самым ты вторгаешься в личное пространство собеседника.
Если ты даже неумышленно «посягаешь» на имущество другого человека, не жди приятного общения! Скорее всего, к тебе будут испытывать отрицательные чувства, ты вызовешь только недовольство и негативизм.
Не нарушай личного пространства других! В особенности это касается малознакомых людей, с которыми ты хотела бы наладить близкий контакт. Общаешься с одноклассниками? Не спеши сразу переходить к фамильярному, панибратскому отношению. Вполне возможно, что это вызовет агрессию и даже ярость по отношению к тебе. Сначала узнай об интересах другого человека, его склонностях и увлечениях и только после этого пытайся войти с ним в более тесный контакт.
А что делать, если ты бы и рада не афишировать свою жизнь, но родители безжалостно вмешиваются в твои дела?
Попробуй объяснить им, что ты достаточно взрослая для того, чтобы решать некоторые вопросы самостоятельно. Нет, это не значит, что ты должна молчать, как партизан, и не отвечать ни на один вопрос мамы или папы!
Делись с ними переживаниями, но только теми, которыми считаешь нужным. Родители будут счастливы, если ты будешь достаточно открыта. Ведь они вовсе тебе не враги! Иногда их опыт и знания необходимы для решения трудных жизненных ситуаций.
Ты скажешь, что они постоянно читают нотации? Что ж, нравоучения — вещь, от которой никуда не денешься. Самое главное, что мама с папой любят тебя такой, какая ты есть. А мораль читают, потому что хотят, чтобы ты была счастлива! Вот и пытаются навязать свою модель счастья.
Выслушай их и прими кое-что на вооружение. Совсем необязательно делать все в точности так, как тебе говорят. То, что ты взрослая, все же не означает, что ты не должна прислушиваться к мнению родителей. Поверь: жизненного опыта у них больше, чем у тебя, и твой дочерний долг — выслушать то, что они тебе скажут, и принять к сведению. Следовать их советам или нет, решать только тебе. Но не оскорбляй чувства родителей! Не дай им почувствовать себя выброшенными из твоей жизни.
Тебе ведь несложно посоветоваться с ними или узнать мнение мамы или папы по поводу того или иного вопроса? А им это будет очень приятно: значит, ты дорожишь их мнением, оно для тебя важно!
Поэтому не начинай глупой и бессмысленной борьбы за независимость. Ничего, кроме испорченных отношений и негативных чувств, она тебе не принесет.
1. Интимная зона — от 15 до 45 сантиметров. Из всех зон, безусловно, это самая важная. Только тем, кто нам эмоционально близок, разрешается входить в эту зону. Это дети, супруги, любовники, дети близких друзей и родственников, домашние животные.
2. Личная зона -46 см-1,22 м. Это расстояние, на котором мы обычно предпочитаем друг от друга находиться на дружеских встречах, вечеринках и т. д.
3. Социальная зона — 1,22м. – 3,6м. На таком расстоянии мы стоим от незнакомых людей и людей, которых мы знаем не очень хорошо (к примеру, нового сотрудника).
4. Общественная зона — более 3.6м. Это удобное расстояние, которое мы выбираем всякий раз, когда обращаемся к большой группе людей.
Практическое применение зоны личного пространства
Нарушение нашей интимной зоны свидетельствует о том, что человек является близким родственником или другом. Или же он имеет к нам сексуальный интерес. Если же человек по отношению к нам настроен враждебно, это может говорить о его намерении атаковать нас.
В то время как мы более-менее спокойно относимся к чужим перемещениям в пределах нашей личной и социальной зоны, вторжение чужого человека в интимную зону вызывает физиологические изменения в нашем теле. Сердце бьется быстрее, выделяется адреналин, кровь устремляется в мозг и мышцы – происходит физиологическая подготовка к потенциальной борьбе или возможному бегству.
А это означает, что дружески обняв кого-нибудь, с кем вы только познакомились, вы можете вызвать в этом человеке отрицательное чувство по отношению к вам. Даже ели он будет улыбаться, чтобы не обидеть вас.
При этом, следует учитывать, что женщины, как правило, стоят ближе друг к другу, чем мужчины, и чаще позволяют себе прикасаться друг к другу.
Если вы стремитесь к тому, чтобы люди чувствовали при общении с вами определенный комфорт, не забывайте о золотом правиле – держать дистанцию.
Чем более близкие отношения у нас с другими людьми, тем ближе они позволяют нам перемещаться в пределах зоны личного пространства. К примеру, новый сотрудник на работе может изначально воспринимать, что другие сотрудники относятся к нему холодно. Но они всего лишь держат его в пределах своей социальной зоны, пока не узнают его лучше. Со временем, по мере узнавания, расстояние между ними будет уменьшаться, пока ему будет позволено перемещаться в пределах личной зоны.
На пространственные расстояния влияет также социальное положение человека. К примеру, генеральный директор может быть приятелем одного из подчиненных на рыбалке во время выходного дня, когда каждый из них перемещается в личной зоне друг друга. Однако на работе директор соблюдает социальную дистанцию со своим приятелем по рыбалке, поддерживая неписаный кодекс социальных правил.
Во время общения с людьми необходимо учитывать зоны личного пространства, обусловленные культурно и социально. О том, по каким признакам определить приблизительные границы личного пространства человека, расскажет в следующей статье.
Казалось бы, границы личного пространства неосязаемы и не являются популярной темой для обсуждения (например, как ), но нельзя не рассмотреть потенциал такого явления, поскольку наличие и использование такой зоны является крайне важным для каждого человека, считает опытный психолог, семейный консультант и тренинг-менеджер -
Личное пространство - необходимая защитная оболочка, присущая каждому человеку и необходимая для внутреннего ощущения удобства.
Границы комфортной зоны
Стоит отметить, что степень комфортности определяется самим человеком. Насколько дистанция будет большой или маленькой по отношению к другому зависит от того, какие сложились отношения у человека с семьей в детстве. Если контакт с родителями был достаточно тесный, и сопровождался эмоциональной близостью, то комфортность малого расстояния будет выше. В другом случае, при дефиците общения и прикосновений (имела место быть тактильная депривация) и отдаленность будет больше, а степень открытости будет меньше, равно как и быстрота возникновения близости.
В различной литературе устанавливаются конкретные числовые значения, для понимания личного пространства. В основном комфортным личным пространством можно считать расстояние от метра до трех. О чем это говорит? Дистанция между людьми не должна быть меньше 100 см, поскольку в идеале тогда никто из посторонних не сможет туда войти. И это расстояние может становиться меньше, но только при условии, что человек сам проявит желание подпустить другого ближе.
Влияние менталитета
Россия
Люди нередко плохо себя чувствуют в транспорте, в давке, в толпе, в ожидании на остановке или перед светофором стоя рядом с незнакомцами, поскольку имеет место быть нарушение личных границ, а как следствие - дискомфорт, особенно чутко это ощущается сзади. Хотя на самом деле, мы, русские, привыкли этого не замечать, поскольку зоны своего собственного пространства не учитываются в нашей культуре. У нас есть в менталитете установка думать о других больше чем о себе, в противном случае вас могут счесть эгоистом и всячески осудить. А идет это от духа коллективизма, товарищества, широты глубокой русской души, терпеливости, уступчивости и открытости. Наступили на ногу в транспорте? Промолчим. Не привыкать, когда в час пик общественный транспорт забит как консервная банка и сидячих мест нет. У нас даже в больницах можно найти себе друзей по несчастью, обсудив в очереди личные проблемы и негодования. Или даже в школьные годы. Не помог товарищу с контрольной? Жадина! Всё это говорит о том, что рамки нашего личного пространства значительно сдвинуты обществом.
Европа
В Европе же картина прямо противоположная. В наиболее развитых странах каждый один сидит за партой и нет даже речи о том, чтобы списать, иначе тогда одноклассника могут посчитать глупым и не предприимчивым. Для европейских школьников даже существуют специальные плакаты, где обозначены границы личного пространства. Дети изначально понимают степень важности границ и определяют, какая дистанция для них максимально комфортна. А в общественном транспорте дистанция посадочных мест соблюдается и люди действительно могут вздохнуть полной грудью.
Азия
История с азиатами вообще удивительная. Так, на деловых переговорах, скажем, японца и американца, один будет отходить на шаг назад, а другой на шаг вперед. В офисах американец будет держать дверь закрытой, а японец открытой для всех. А ведь различие только в культурах.
Интересный факт: В Японии даже существует специальная профессия запихивать людей в вагон, если он переполнен
Как происходит заход в чужое пространство?
В случае, когда один хочет что-то от другого, он автоматически заходит на территорию человека. Так, любая манипуляция, взаимодействие - есть нарушение границ личностных. Например, муж может попросить жену сделать ему чай, ей это не трудно, но она занята своим каким-то делом. А он этого, конечно, не учитывает, тогда муж заходит в её пространство и принуждает к тому, чего хочет только он. До такого вмешательства ничего не мешало быть человеком внутри своих границ и чувствовать себя хорошо.
Почему нужно защищать свое пространство?
Личное пространство - территория, которую нужно охранять.
Покушение на нарушение или игнорирование личных границ ведет к конфликтам, психосоматическим процессам, иными словами - подрыву здоровья и возникновению агрессии. Причем негатив может быть направлен как и на нарушителя границ, так и на собственную личность. Только вот во втором случае происходит обвинение себя во всех бедах, и такая ситуация аутоагрессии наиболее опасна для человека, поскольку появляется внутренняя беспомощность, которая разрушает. Можно привести в пример несколько банальных вопросов. Что я за тряпка? Почему не могу сказать нет? Зачем позволяю с собой так обращаться? Для чего терплю всё это?
Что дальше? Мало того, что человек губит себя, позволяя к себе такое вторжение, но он через злость, направленную на себя, показывает неудачный пример и другим, например, своему ребенку, который потом вырастет и также будет терпеть, поскольку не было дано образцов того, как можно защищаться от нежелательного вторжения.
У тех людей, у кого есть сложность в обращении с границами, наблюдаются не только психологические проблемы, но и ухудшение здоровья.
Как человек реагирует на вторжения к себе, и что он при этом чувствует - всё это формирует стереотипы поведения, собственное отношение к себе. От этого зависит и самооценка, и успешность.
Как отстоять своё право на личные границы?
Зачастую бывает так, что мы думаем в первую очередь о другом человеке и его чувствах, в ущерб себе. Почему-то чужие чувства бывают куда важнее, чем состояние личного комфорта. Допустимо ли это? А если ещё речь идет о вторжении в зону своего пространства? В итоге кто останется в минусе? Плохо будет именно тому, кто героически терпит внедрение к себе.
Целесообразно будет посоветовать добавлять немножко больше скепсиса, осторожности и внимательности в свою жизнь. Ведь, когда человек работает над этими качествами, самооценка становится более устойчивой, адекватной и появляется внутренняя убежденность в своих силах (в отличии от размытых границ, где есть ощущение непредсказуемости действий со стороны другого и уязвимости перед каждым)
В целом нужно помнить, что мы живем не в каменном веке и стремимся к цивилизованному обществу, поэтому хорошо соблюдать нормы культуры в отстаивании своего пространства, но не всегда защита получается или действует эффективно. Это важно понять и заранее простить себя за недостатки. Да, иногда выходит некорректно по отношению к другому, зато вероятность того, что человек поймет вас, намного более высока, потому что защита будет ему видна, а несдержанность и раскрепощенность порой бывает куда убедительнее, чем молчание и аккуратные намёки. Всегда можно вспомнить жестокий пример политики Гитлера. Один человек, а столько проблем мирового значения. Если ему захотелось чужих территорий и ресурсов, так почему жертвы его грандиозных планов должны думать о его интересах? В любом случае, прежде всего следует расставить приоритеты правильно, то есть, в свою пользу и не терпеть грубого вмешательства, в то, что по праву ваше личное.
Подытоживая, можно сказать, что необходимо прежде всего себя уважать и не изменять своим ценностям.
Однако было бы неправильно говорить о том, какой человек хороший, и его ценности важнее интересов остальных людей. Всегда следует помнить, что у всех точно также есть личное пространство, и уважать это просто необходимо, чтобы как минимум было за что ценить индивидуальные границы личности. Поэтому, чтобы не быть варваром, с другими нужно обращаться аккуратно, обязательно нужно будет сделать определенный заход, в рамках которого спросить, можно ли вас потревожить, обратиться, уделить время и так далее… А, не так, чтобы поставить в ситуацию “бросай всё и подойди наконец ко мне”.
Влияние половых характеристик на отношение к личному пространству
Мужчины интуитивно изначально обучены защищать свои границы. У них очень четко стоит маркер, когда границы чрезмерно сильно нарушаются или вот-вот будут пошатаны. Речь идет о том, что они четко ставят блоки разного рода: cловесного или физического... Такие ограничения дают понять другим надежную защиту личного пространства.
А вот с женщинами, как показывает практика, часто есть проблемы с нарушением границ. Обусловлено это тем, что природа женщины двойственна. C одной стороны, она хочет раствориться в ком-то, стремится к близости и максимальной эмоциональной теплоте. Но, в то же время, открывшись, женщина позволяет случиться и многому другому, тому что ее разрушает и ей не полезно. Она дает молчаливое разрешение… Один раз позволила, второй, а третий её даже не спросят. И она будет вынуждена принимать на своей территории и терпеть.
В терпении заключается главное отличие прекрасного пола от мужчин. Что хорошо умеет женщина - так это терпеть, чего ни в коем случае не делает мужчина. Примеры банальны. Стоит на мужчину повысить голос - как он сразу незамедлительно реагирует, так мужчина дает сигнал, что с ним в такой форме нельзя разговаривать. Он всеми способами дает понять, что это недопустимо. А женщина же выражает свое крайне неубедительно.
Зона неприкосновенности
Чтобы понимать, что такое уважение к собственной личности, необходимо осознать, что вообще входит в границы дозволенного.
Самое главное - это в первую очередь тело. Одно дело неосязаемое пространство, нарушая которое, человеку становится не по себе, а вот тактильный контакт… Проведите эксперимент. Поставьте двух людей и попросите расположиться в пространстве по отношению друг к другу насколько им это комфортно. У всех это что-то свое, но на определенном расстоянии “stop-ы” срабатывают. А если их заставить касаться друг друга? Реакция будет на лицо. Пространство это один уровень, а тело уже что-то более важное и сокровенное, то, что без обоюдного решения трогать не стоит, интимное пространство. Представим ситуацию достаточно жизненную. Идут парень и девушка по улице, у них первое свидание. Представительница прекрасного пола говорит, что ей холодно. На что мужчина отвечает, согреть ли её и затем, не дожидаясь ответа, обнимает. Девушка ничего не скажет, но что-то уже нарушено очень сильно для неё. Откуда парень мог знать нравится ли он ей? И где здесь уважение?
На самом деле, границы как хрупкая субстанция очень легко закрываются. Достаточно малейшего неосторожного слова, комментария, эмоциональной реакции, пусть даже незаметной и невербальной. Когда человек открывается, он впускает в личное пространство, но между тем и очень внимательно следит как люди это принимают. Если это идет с доверием, пониманием того, насколько это важно, тогда движение открыть личное пространство вполне оправдано. Если же видя, что реакция неправильная (осуждение, навязывание), то границы отодвигаются с грохотом. И как минимум на данную тему с этим человеком сложно будет сближаться в дальнейшем
Важность личного пространства в отношениях
В любых отношениях партнером необходимо однажды глубоко вздохнуть, поэтому личное пространство в паре играет существенную роль. Опять же речь пойдет об уважении. Но начинать его нужно с себя, только так можно показать другому бережно относиться к своим границам.
Второе, о чем следует упоминать - это обоюдность. Только при взаимности может что-то сложиться. Суть в том, что, при состоянии неравновесия, когда один не слышит другого, неизбежны скандалы и конфликты. Третье - принятие к сведению, что у близкого человека тоже есть границы, причем понимание должно быть не как какого-то каприза, а действительно важной, актуальной потребности. Например, у одного есть потребность личное пространство увеличить, а у другого, наоборот, уменьшить. Не стоит мыслить только от имени своих интересов, ведь отношения - это не соревнование. Четвертое - личные пространства не совпадают и не одинаковы. Возможности и желания отдаляться или сближаться - это все очень индивидуально.
Паре необходимо будет найти балансы. Как это сделать? Договариваться! Тактично проговаривать свои недовольства, говорить о том, что комфортно, а что нет, обосновывать свою позицию и искать компромисс, что-то разумное, при котором оба чем-то жертвуют и находят в себе силы соглашаться друг с другом.
Дорогие читатели, призываем вас к чуткости по отношению к себе и другим. Не забывайте о личном пространстве, не игнорируйте дискомфорт и защищайтесь при необходимости!
Личное пространство окружает каждого человека. Можно заметить это невооруженным глазом на примере того, на какое расстояние мы подпускаем к себе разных людей. Незнакомых людей мы стараемся держать подальше - на расстоянии полутора метров. Если незнакомый или малознакомый человек пересекает воображаемую черту - это вторжение, приятное или неприятное - уже второй вопрос. В радиусе полутора метров могут находиться только «свои». А вот любимый человек сокращает это расстояние до нуля - и это признак доверия с нашей стороны. На самом деле «личное пространство» имеет несколько измерений: материальное, духовное или психологическое, и совсем интимное. Именно здесь, наедине с собой, мы можем привести в порядок мысли, ощутить вдохновение, заглянуть к себе в душу, продумать планы на будущее, побеседовать с собственной совестью, залечить психологические травмы, успокоиться и ощутить гармонию и тишину в себе самом.
Материальные границы личного пространства
У каждого человека есть потребность в собственных вещах, в собственном пространстве, где он чувствует себя «в своей тарелке», в относительной безопасности. Чем шире границы материального личного пространства, тем более защищенными мы чувствуем себя от внешнего мира. Заметим, как мы чувствуем себя, например, на чужой кухне. Усталость от напряжения наступает очень быстро. Зато на своей - мы можем находиться часами. Личное пространство начинается с собственного полотенца, к которому никто кроме вас не прикасается, личной авторучки, письменного стола, персонального компьютера, собственной комнаты, где вы можете закрыть дверь и ощутить себя независимым, побыть наедине с собой. Где заканчиваются материального границы личного пространства? Скорее всего там, где находится «общая» территория, где вы пересекаетесь с теми, кто живет рядом. Человек, у которого с личным пространством все в порядке, редко станет посягать на чужую личную территорию. Впрочем, есть индивидуумы, с легкостью вторгающиеся, а иногда и подчиняющие себе личное пространство другого, даже если это чревато конфликтом.
Психологическое личное пространство
Если с границами материального пространства более-менее все очевидно, то психологическое личное пространство - понятие тонкое и сложное. Можно назвать это внутренним миром, в котором находятся очень личные эмоции, воспоминания, привязанности, любовь, дружба, личные человеческие ценности. Казалось бы, в эту бесплотную область трудно проникнуть. Но на деле оказывается, что сделать это легче простого. Некорректные вопросы "Не хотите ли вы завести ребенка?", "А спишь ли ты с..." и другие вопросы личного характера - уже означают, что в ваше личное пространство вторгаются. Особенно болезненно, когда на внутренний мир посягают близкие люди. Бдительная мама находит дневник дочери и публично обсуждает сделанные записи. Любимый человек пытается контролировать ваши мысли, распорядок дня, личную переписку. Ревнивая жена роется в мобильном телефоне или выискивает в вашем компьютере «следы преступлений». Домашний тиран (муж, отец, брат) критикует ваш внешний вид и запрещает носить слишком сексуальное, на его взгляд, платье или употреблять макияж. Лучшая подруга выпытывает подробности вашей интимной жизни. Постоянный контроль может сделать человека неприкаянным, несчастным! В таких случаях человек замыкается, становится скрытным. И не всегда потому, что в чем-то виноват. Просто тяжело жить, когда кто-то постоянно заглядывает тебе через плечо в интимный мир, бесцеремонно лезет в душу.
Как вести себя, чтобы сохранить личную суверенность?
Наберитесь смелости и терпения, объясните близким, тактично и деликатно, что вам неприятно, когда в вашу комнату входят без стука, роются в ваших вещах, пользуются вашим полотенцем или анализируют содержимое сумки, компьютера, мобильного телефона, платяного шкафа. Постарайтесь убедить близких, вторгающихся в ваше психологическое пространство, что подобный путь приведет к ухудшению взаимоотношений. Нарисуйте безрадостную перспективу - как вы начнете врать, замыкаться, скрытничать, прятаться, ограждать себя от контактов, в результате чего ваши надоедливые "контролеры" рискуют потерять ваше доверие, искреннее отношение и драгоценное общение, которое станет сухим и формальным. Действуйте смело, не жалея слов. Постарайтесь стать на время "художником слова"! Тот, кто пытается подчинить себе вашу душу, автоматически превращается во врага, а врагам правды не говорят. А одним из самых неприятных наказаний для человека, принудительно лишенного свободы, является тотальный контроль и слежка за его личным пространством - но ведь семья не ? Не бойтесь показаться излишне патетическим. Аргументы должны быть точными и убедительными, но разговор не должен быть нервозным. Говорите спокойно и рассудительно. Если же вас не поймут - включайте «план Б» и закройте доступ к вашим личным вещам и делам. Конфликты забудутся, но результат вас порадует, вы одержите маленькую победу и отвоюете для себя личную территорию.
С другой стороны, взгляните на себя критически. Возможно, ваше поведение не безупречно, и вы даете повод для недоверия? А может быть, сами часто ведете себя бестактно, безалаберно в отношениях с другими людьми, грубо нарушаете границы чужого пространства? Заботясь о собственной независимости, не забывайте о том, что личное пространство есть не только у вас.
